父亲告诉我，母亲已经病了很久了，可她不想让我担心，所以一直没有告诉我。

不知道从何时起，我开始对于家里的电话不耐烦。对于“吃了没？”“睡了没？”“衣服够不够穿？”这些陈词滥调疲于回答。狡猾地以工作为理由推掉了父母的视频要求，因为我厌烦了一直对着手机屏幕里的半张大脸，因为我宁可看综艺节目，也不愿意浪费时间回答他们无聊的问题。因为我总是以为陪伴他们的时间还长……

母亲贤惠温和，而我从小倔强任性，现在才明白，我的任性都是被母亲惯大的，从小到大，她什么都顺着我。

考大学的时候，家人建议我考师范类，以后毕业当个老师，我却偏要学金融，最后是母亲纵容了我。

就业的时候，家人让我回家谋个铁饭碗，常伴父母身边，我却偏要选择在上海闯荡，独立自主，最后是母亲纵容了我。

适婚的年纪，家人又规劝我抓紧找个门当户对的人结婚，让父母早日含饴弄孙，可我又叛逆地不愿接受那种包办式的相亲，最后又是母亲纵容了我。

她总是温和地笑着对别人说：“孩子大了，有自己的想法。”如果遇上亲朋好友再规劝，她也只是笑而不语。一直以来，母亲用自己的坚强保护着我的自由，给我足够宽广的天空让我飞翔。我飞得那样远、那样远，却忘记了回归，因为我一直以为来日方长。

我从来不知道每次和我通电话时，母亲祈盼而渴望的眼神；我不知道每次回家前，母亲掰算着日子，提前一周就把我房间的东西安放得妥妥帖帖。我不知道她多渴望这短暂的和我相处的时光，而我每次回家却只盯着手机。

她怕限制我的快乐、打搅我的生活，始终小心翼翼地爱护着我。可我却一直依赖着她的爱在慢慢疏离她。在本可以回家的长假，我选择去顾村公园看樱花、去大宁公园看郁金香，忘记了家乡倚石傲然的迎客松；当发了奖金后，我犹豫再三，仍旧决定买那只朝思暮想的LV（路易威登），而不是回家孝敬父母，我总觉得孝顺的时候还有很多，没想到会这样突然……

妈，你怎么可以走得这样决绝？为什么连一声“再见”都不等我和你说？

这两天，那晚的电话声一直萦绕在我梦魇里，像一条鞭子，一次次抽在我脑袋上。马尔克斯似乎说过，父母是搁在我们和死亡之间的一张软垫，把你挡了一下，父母如果不在了，你就直接坐在死亡上了。

从家乡回来那日，天色阴沉如晦，打开家门，我看到那日弃在门旁的那袋垃圾还在，我自负地以为悲剧会让世界宽容我，可世界连一袋垃圾都不会为我清理。我没有了妈妈，但垃圾还得自己扔。

我提着垃圾，走在幽静的小区里，胸口一阵阵发闷，一股热气从脖颈直涨入脑门，痛得我喘不过气，感觉自己每一秒都有可能晕厥过去。可是我没有，我仍然清醒地感知着每一秒的痛苦，被守在垃圾桶旁的居委会阿姨勒令将垃圾分类。就如现在，我坐在咖啡馆里，看着周围谈笑风生的姑娘们，却没有一个人知道我这样一个看着健康完好的人，心已经碎了。

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