我在家里像个行尸走肉一样度过了两三天，我把手机扔掉了，我觉得我需要一个人待着安静个好几天，但是最后我才发现我没有想象中那么坚强，还是希望有个人能够陪着我。我把自己捂在被褥里，黑暗中只剩下孤寂的悲伤，要是像往常一样我不开心躲在床褥里，陈畅早就来抱我了，把我头放在他怀里，很安静的听我哭泣。可是现在他走了，没有人陪我了，突然使劲的在脑海中寻找现在的身边还有谁能来陪我，突然好想打个电话告诉她们，可是手伸出来到处乱摸却没找到手机，我才反应过来，我把所有人的联系方式随着手机一起扔进了那天回来的那条河里，那天我边走边哭告诉自己这并没有什么，不就是身边少了一个陪着我的人吗，没有他我照样过得好。

我当时只是以为我需要一个人安静的待个几天，后来发现我并没有那么坚强，真的难过的时候也很想被人安慰，可是我却任性的丢掉了所有。

在家里睡了好几天，睡不着的时候就打开电视，结果看着看着眼泪又流了出来，不知道的人还以为我是被电视剧感动的呢，又起身到处去找纸巾擦擦脸，脸被擦得生疼却还是无法填补心里的难受，那种感知好像是从心脏通过无数神经传到大脑，真是难受。那电视好像又和我无关了，它自己不停不停得播放着，一个电视剧完了紧接着就是欢快的广告。肚子饿的时候，找遍家里所有的零食，没有的话就不吃了，总之就不是不想出门，我现在还那么狼狈不堪，还是不要出去丢人现眼。好多天过去了，这些天里我突然明白了，自己或许真的错了，是我的臭脾气吓走了他，是我的不知好歹不懂珍惜让他一次又一次决定了放弃，他以往所有的好始终历历在目，但是，现状却是他已经离开了。

门突然响了，门铃声大的让我难受，因为我知道来的人一定不会是陈畅，我不想去开门，我想让那个敲门的人认为家里没有人，于是我把电视关了，安静的裹着被子轻悄悄的走到防盗门的后面，被褥顺带拖着地上的垃圾，好脏好脏但是我没有心情去管了。没有踮起脚去看那个小孔里面反射的是谁，我并不是很想知道，又突然觉得自己很好笑，都喜欢玩起消失了。

是啊，我想也许我想通了。

那个人好像走了，我也好像是终于放宽了心一样，一下子跳到床上，滚来滚去的顺口大骂，陈畅你他妈的滚远吧，我不需要不需要了!好像这样就能让我开心点一样，突然决定我也该活过来了，变成不一样的自己，以前的所有缺点都要通通改掉，我就不信了没他不行。

收拾好所有被我那几天制造出来的垃圾真是累的够踹，在淘宝上淘了一个很大很大的木箱子，我把所有关于陈畅的东西都扔了进去，又找了一把足够坚硬的锁牢牢锁住，我突然觉得自己像个固执的小孩，以为这样就可以不再去想，固执的遗忘。