我下意识地惊呼出声然后将手机扔出去了好远。

好一会我才缓和了过来，强忍着害怕将手机捡了起来。

我的脑海里一下子联想到一个词汇：“报应。”

我不知道这是传说中堕胎的报应，还是谁的恶作剧。

捡起手机，我颤抖着手指打下了一行字。

“你是谁？”

“为什么要拿我死去的孩子恶搞我？”

但是很快，我的眼前又忽然蓦然一酸。

如果是报应的话，我也甘之如饴。

其实引产掉这个孩子并非是我愿意的，而是孕检的时候医生告诉我，孩子染色体异常，发育畸形，不建议留下来。

在我的丈夫多次劝慰之下，我还是忍痛将孩子舍去了。

我还记得医生抽针失败得再来一次的时候说，肚子里的宝宝突然躲到小腹另外一个角落里不敢动了。

听到这话，我的心像是被生扯开疼。

自从引产后，我的身体就一直不见好转，整日里窝在床上病怏怏的哪也不想去。

每晚做梦，我都能梦到我死去的那个孩子。

它已经成型了啊！是个有眼睛鼻子的小团子啦，只要再等两个月我就能见到他了。

可是......再也没有机会了。

无尽的愧疚像是荆棘缠绕着我，每一分每一秒都在刺痛我的身心。

如果能给我一次赎罪弥补的机会，不管让我做什么我都愿意。

鬼使神差的，我又发出了一行话：

“对不起宝宝，妈妈错了妈妈不是故意不要你的。”

这行字打完出去，我已经泣不成声，捂着被子抽噎起来。

隐忍了很久的痛苦在这一刻得到释放，哪怕我知道也许这一切只是某个人的恶作剧。

我思考了一下，决定先将这件事问一问我的老公再做打算。

可就在这时，对面却发来了一条消息。

“妈妈，你知道是谁把我藏起来了吗？”

2

这句话让我猛然一怔。

就像是死灰突然又燃起了希冀。

“你什么意思，我的孩子是不是还活着？”我情绪激动地将这句话发出去，又接连发了好几个问号催促，可对面迟迟没有再回一个字。

“你再不说话我就删了。”

哪怕我如此威胁道，对面也始终不回。

或许他早就料定了，这是我的软肋，或者在我的好奇心驱使之下我也一定不会把他删了。

我气恼又着急，恨不得直接钻到屏幕背后去看看他到底是什么人。

可是很快我又清醒过来，被引产掉的孩子怎么可能还活着呢。

我时而坚信这是我死去孩子的亡魂，时而又坚信这是别人的恶作剧。

引产后抑郁本就让我的生活浑浑噩噩，现在我更加觉得痛苦了。

看着家里黑漆漆的一片，头皮都有些发怵，嘀嗒嘀嗒的钟表转动声在凌晨十二点显得格外诡异。

老公近日频繁加班也没回来，我只能将自己蜷缩在被窝里瑟缩着艰难入睡。

次日，我顶着两个黑眼圈，决定再去医院看看身体恢复的怎么样了。